アウトプット

相手の視点に立ってみよう

私見を捨てされ!私が離せなくなった理由。

  降臨!アメリカが大変ですね。でも、完全に他人事です。なぜでしょうかね。多分相手に感情移入できない。したくないからでしょうね。そんな人間に何が言えるというのでしょうか。相手の感情から逃げるのを誰に教わったのか。それを僕は明確にいうことができます。想像力が間違った方向に行っていたとしても、想像は人間に言葉を残します。言葉を書くことで人間は安心します。私たちは文脈の中を生きているのです。沈黙は確かに利益になるでしょう。しかし、そこに意思はありません。ゆっくりでもいいので認めていきましょう。私が離せなくなった理由をここに明確に書いていくことに私が起死回生の文章を書くためのきっかけになりかねないのですから。

 過去の私は自由に言葉を利用して心をデッサンしていたのですが、今では、役に立たないことはしないというスタンスを全うするために、いつの間にか全く何も書けなくなってしまったのです。第一に、書くときの主題にお金を見いだすことができないのです。一見無駄だと思われることが非常に役に立つのだという事態もあるのだというのを私は知っているはずですが、それを捨て去って自分を捨て去ったと果たしているのかどうかは非常に疑問を持っています。

 無意識というのを意識して私は誤解して文章を書いているわけです。心に映る由無し事を私は明記できているのでしょうか。実は、攻撃性が私を支配しようと躍起になっているのを感じないわけに履かないのです。一方で、私は平和を好みますし、それは積極な的な平和も好きですが、静謐と言われる平和を超える静けさを好むことも私の性格の一部にはかなりあるはずなのです。

 だから、静けさを求めて私は自問自答という行為をしなくなりました。おそらく、2年ほど前から自分が全く文章を書けない、書いても決して本心じゃないという自覚を持って文章を書いていました。同じことを繰り返し書いて結局何も書くことが思い浮かばないのんです。主題こそ同じですが、以前は、文章に展開が見られました。

 私の記事で一番読まれているのは、「俺の一人っ子論」です。これが私のこのブログで読まれている傷の90パーセントを占めるのです。検索で、一人っ子と検索して出てきたものなのかどうか知りませんが、私の記事はほとんど偏った読まれ方をしているのは事実です。別段、ここで私の気持ちをわかってほしいという気持ちはないのでただ楽しく文章をかければそれが私の満足なのでありますから、読まれない記事があってもどうってことはないのです。しかし、読まれない記事ということに最近は敏感になってきたように思われます。以前は、記事を書く習慣がなかったので私は言葉が非常に下手くそでした。つまり、言葉を発することに何の通用も感じないで入られたわけです。

 私は今、かけることしか書いていません。書けないことを何も書こうとする努力、言語化しようとする努力を放棄していることをここに認めます。そして、その理由として私の今おかれている環境のせいにしようとしているのも認めます。では、環境が変われば私は以前のように楽しく文章を書いて自分というのを発見しながら永遠にくだらないはてな記事の文章を死ぬまで、誰にも読まれない形で書いていくのでしょうか。まだ、私には誰かに読まれたいという気持ちを持つとともに、誰かに読まれるための記事を書くことへの強烈な抵抗があるのです。

 おそらく今、私は強烈に書きたいことがないのでしょう。しかし、書かなければ書きたいことは生まれません。だから、これでも私は書いているのです。

 他人の文章をネットで見ることをやめたらどうかとも考えています。ネットの文章は雑文です。私の文章も同じです。しかし、魂はあります。合理的に、メリットデメリットで書かれたような文章を書きたいとはちっとも思いません。私には、相手に本音を言ってあとは判断してもらうしかないのです。本音の中に、私はメリットもデメリットも感じているから、例えば良い印象を植え付けるために始めに都合の悪いデメリットなことを言って、終わりはメリットを並べまくり相手の記憶力の悪さに便乗するような話し方は、あまり好みません。

 そろそろ、掃除と料理をしなくちゃならない時間になりましたので失敬させていただきます。今日もフランス語を聞き逃してしまった 終